其實我本來沒有打算寫這篇文章，畢竟這個事件我並非當事人，不論站在哪一方或者替哪方說話，都有失公正！更何況我最恨的就是所謂的正義而造成的與論，進而出現社會集體霸凌，任何的事情都有因有果，所以我認為也沒有絕對誰是誰非！
那又為何突然想要寫這篇文章？其實是要記錄自己的心靈成長紀錄．
我雖然沒有偉大到乞求世界和平，但是從小到大我一直很喜歡的氛圍是“母慈子孝、兄友弟恭”，家裡舉凡團圓聚餐、家庭出遊，我都特別的開心興奮．為了這樣的氛圍，我承認我是願意多做一點、犧牲一點．可是在反覆的付出得不到回應，或者容忍得不到所謂的正義後，我意識到一件事情，所謂的母慈子孝與兄友弟恭不是絕對的．並不是子孝而母就會慈祥，當然也不是弟弟恭順而哥哥就會友善．雖然我意識的很晚，而且還是被血親背叛拋棄後才意識到，但我覺著只要是懂得覺醒，任何時間都不晚．所以當你受傷了，真的就該離開那個環境，有無法離開的不可抗拒的理由時，應該強大自己的內心力量，惡言惡語不要入心甚至懂得轉身離開不聽惡言惡語．真的不要傻得用生命來揭露這個事情．
而我的故事與這件事情有什麼關聯？或許故事背景是不同的，但是在同樣受傷、崩潰後，我並不是讓自己用生命懲罰對方．我懂得在被放棄、被傷害後勇敢站起來，不為自己也至少為了真正愛我在乎我的人．兩年前，認清自己在父母兄弟心裡其實只是個工具、只是個棋子甚至搖錢樹，一年前再度認清原來怎麼努力都沒用，只要對方心裡沒有妳，妳永遠都可以用金錢來打發衡量的．說實話當時的我，的確極度崩潰，但我沒有被擊倒，因為我知道最好的懲罰，就是我更好的活著，遠離不愛我的人，讓自己過得更好，不當個可憐的人，來證明自己真正的價值存在．
昨天，老爺丟了一個頻道給我（Podcast)，我更認定自己做的沒有錯，雖然一路走來心路歷程很苦，但是我知道，他們放棄了我，而我決然的離開是正確的選擇．昨晚本以為在聽了一些消息後，我以為我會崩潰、失眠．但沒想到我很快的恢復了情緒．很開心我又再度成長．谷底往上爬是辛苦的，但至少是往上爬．
至於關於我的婆婆殺了我，誰是誰非我不想多做評斷，我並不偉大，但是畢竟身為一個母親，我在意的是留下來的那個孩子，他要繼續在仇恨中成長還是跟一般孩子一樣成長？我只想說；如果一段婚姻真的難受到需要拿生命來做結束，為何不離開？非要讓孩子失去母親，這樣的結局真的好嗎？
＊如果依照我的相對論，我在我的原生家庭中最大的問題就是容忍、沈默導致理所當然．是我慣壞了他們
＊我可以不自私但我不能不愛自己
布媽愛碎念 (4)